留住朋友 挽救失落的友情

　　原因之一：為避免想起被朋友拋棄的感覺(jué)，而不想進(jìn)入友情

　　一些所謂的“徹底的獨立主義者”，宣稱(chēng)自己不交朋友是因為他們不想虧欠任何人。然而，這種對自由的熱衷只是害怕建立人際關(guān)系的借口，實(shí)質(zhì)卻是情感的極度敏感：

　　“我要逃避所有的情感承諾，因為我恐懼由此帶來(lái)的情感。我害怕自己會(huì )窒息，害怕自己會(huì )依賴(lài)別人，會(huì )被拋棄?！?/p>

　　心理分析師達尼埃爾·布蘭（Daniel Brun）經(jīng)過(guò)觀(guān)察病人發(fā)現：“有些人在經(jīng)歷人生最初的友誼時(shí)有過(guò)痛苦的經(jīng)歷，這給他們留下了難以抹去的疤痕?！碧颖芩械挠亚榛蛘呓^不深交，是他們潛意識里保護過(guò)去創(chuàng )傷的一種辦法。

　　 原因之二：拋棄朋友是變相表達想和父母分離的愿望

　　相反，還有一些總是拋棄朋友的人，他們對自己行為的解釋是，“每一次，我的朋友都讓我失望！”，而往往，失望的原因不是因為朋友本身有多大的問(wèn)題，而是因為最初Ta和朋友一見(jiàn)鐘情，把對方想得太好了。

　　這就像是由愛(ài)生恨，愛(ài)得越深，被“背叛”后，恨得越切。原來(lái)的天使變成了魔鬼，或者說(shuō)原來(lái)的天使，露出了Ta的真相，或者也可以說(shuō)原來(lái)是天使，后來(lái)變壞了成了魔鬼。這種心態(tài)，可以用英國著(zhù)名精神分析學(xué)家克萊因的一個(gè)理論來(lái)解釋?zhuān)航小昂脣寢專(zhuān)瑝膵寢尷碚摗保?/p>

　　幼兒難受，或者因為饑渴，身體不舒服或者就是僅僅因為不爽，嚎啕大哭。媽媽趕緊跑來(lái)， 將乳房塞到幼兒的嘴里，幼兒停止了哭泣，飽吸一場(chǎng)后，平靜下來(lái)，臉上露出燦爛的微笑。這時(shí)候，媽媽在幼兒的眼里，就是“好媽媽”。幼兒難受，或者因為饑渴，身體不舒服或者就是僅僅因為不爽，嚎啕大哭。但這回，媽媽沒(méi)有來(lái)，不管他怎么哭。這時(shí)候，天地顛倒了，媽媽在幼兒的眼里，變成了“壞媽媽”。

　　在這個(gè)年齡，幼兒認為“好媽媽”和“壞媽媽”是兩個(gè)人，他們喜歡好媽媽?zhuān)懦鈮膵寢??？拗?zhù)鬧著(zhù)要離開(kāi)朋友的那個(gè)人，其實(shí)是把心里的那個(gè)“壞媽媽”投射到了那個(gè)朋友身上，“哼，你這樣對我，你是壞朋友，你背叛我！”，但其實(shí)，“好媽媽”和“壞媽媽”是一個(gè)人，“好朋友”和“壞朋友”也是一個(gè)人，但就像小時(shí)候無(wú)法把這兩個(gè)媽媽合到一塊兒，承認人有好的一面也有壞的一面，長(cháng)大了也沒(méi)有培養出這種能力，無(wú)法把這兩個(gè)朋友合到一塊兒，原諒朋友的不完美。于是Ta不管看待什么人，總是非黑即白。

　　這種情況下，如果有什么阻礙了他們擺脫對“壞父母”的依賴(lài)，不能完成和父母的分離，那么他們就會(huì )找各種理由，來(lái)給所有的聯(lián)系畫(huà)上句號，當然，也包括友情。這其實(shí)是一種想和父母分離的變相表達。

　　精神分析師說(shuō)：“假如發(fā)現自己對朋友有習慣性分離，那么還需反思自己的習慣性分離是只針對朋友，還是對工作、愛(ài)情也一樣？如果都是這樣，那就需要去做心理治療了?！?/p>

　　 原因之三：即使進(jìn)入友情，也無(wú)法適應“給予和接受”的友情規則，只好退出

　　法國精神病醫生熱拉爾·阿貝菲爾多爾菲（Gerard Apfeldorfer）說(shuō)：“友誼和所有的持續性關(guān)系一樣，它是建立在交換的基礎之上。我們付出的同時(shí)也是為了接受。這樣有來(lái)有往才能把關(guān)系建立起來(lái)?！?/p>

　　是的，友情的維系還需要我們能夠付出，能夠接受。但在精神分析師看來(lái)，很多人都做不到這一點(diǎn)。

　　“我失去朋友是因為我太懶了”，40歲的藍沁面帶難色地承認：“我已經(jīng)筋疲力盡了，今天和這一幫人約會(huì )，明天那一幫人又給我打電話(huà)。友情的維系是需要時(shí)間的?！辈还馊绱?，我們還要投入精力、情感，必要時(shí)還要為朋友承擔重大的責任。負擔的沉重，讓許多渴望友情的人望而卻步。

　　熱拉爾指出有兩種特定的人正是因為根本做不到“給予和接受”，才無(wú)法留住朋友：

　　1. 自戀性格的人：他們的注意力都放在自己身上，以至于根本無(wú)法察覺(jué)到別人的需要；

　　2. 依賴(lài)性格的人：他們可以付出很多，但是唯一的目的卻是要得到更多，這會(huì )使被依賴(lài)的人感到束縛重重，甚至是被操縱，從而斷開(kāi)友情。

　　 友情挽救計劃

　　一、假如你自己是這樣的人

　　■ 明白自己最需要什么

　　你認為友情對你很重要嗎？為了弄清楚這個(gè)問(wèn)題，你可以在一張紙上把你認為完美生活中不可缺少的東西都列出來(lái)，比如職業(yè)成就、幸福家庭、高朋滿(mǎn)座，等等。然后計劃一下你每周準備在這些事情上分別投入多少時(shí)間。目的是找到這些目標和你所投入時(shí)間的平衡點(diǎn)。

　　■ 組織加計劃

　　如果你的情況并不是缺朋友，而是沒(méi)時(shí)間和他們在一起，那你就需要來(lái)一個(gè)“挽救友情行動(dòng)”了。你可以在每周找一個(gè)固定的時(shí)間預留給朋友們。無(wú)論何時(shí)都不要等待別人主動(dòng)跟你聯(lián)系。記住，只有主動(dòng)去留意別人，別人才會(huì )留意你。

　　■ 承認自己的缺點(diǎn)

　　“你知道我不是那種經(jīng)常匯報近況的人，但是這并不代表我沒(méi)有想著(zhù)你?！比绻愀淖儾涣俗约?，那就干脆坦白承認自己的弱點(diǎn)吧。這種信任可以讓你的友情更加牢固。當然，這樣做的前提是不能把它當作逃避的借口。

　　二、假如你周?chē)羞@樣的人

　　你可以試著(zhù)讓他/她體會(huì )到友情的溫暖：經(jīng)常邀請他/她和一些要好的人來(lái)做客，問(wèn)問(wèn)他/她是否知道常見(jiàn)的那些人的近況……如果他/她已經(jīng)是你的朋友了，那么你千萬(wàn)別為了和他/她保持聯(lián)系而緊追著(zhù)他/她。這不僅完全沒(méi)用，還會(huì )讓他/她逃得更快。你可以計劃一些你們可以一起做的事兒，一起去做休閑運動(dòng)，或者在某件具體的事情上取得他/她的信任，這些都是能和他/她加深友情的有效辦法。

　　后面的話(huà)

　　在這樣一個(gè)時(shí)代獲得朋友、經(jīng)營(yíng)友情確實(shí)變得困難多了。我們還能獲得傳說(shuō)中的地久天長(cháng)的那種友情嗎？關(guān)于友情，法國的心理學(xué)家讓·梅隆勒夫（Jean Maisonneuve）認為，友情能夠長(cháng)久的基礎之一是忠誠，真正的友情能夠經(jīng)得起時(shí)間甚至是死亡的考驗，但這都需要我們去努力才能實(shí)現。