接受他人的批評是成熟的標志

　　批評很少來(lái)自朋友。一方面這是因為朋友通常會(huì )顧及對方的感受而盡量回避當面批評，而另外一方面是因為人在交朋友的時(shí)候會(huì )自覺(jué)不自覺(jué)地回避那些與自己見(jiàn)解不同的人，抑或會(huì )有意無(wú)意地疏遠曾經(jīng)批評自己的人。偶爾的情況下，朋友會(huì )提出中肯的批評，而被批評者通常相對容易接受，某種意義上也是因為他既然能夠交到那種在必要的時(shí)候當面指出自己錯誤的朋友，那么他本身的性格中就具備認真對待批評與自我批評的特質(zhì)。

　　來(lái)自陌生人的批評，相對來(lái)看很可能最容易對其視而不見(jiàn)。這也許是因為陌生人與自己的關(guān)系最少，甚至到了可以忽略不計的地步。同時(shí)這也是為什么一個(gè)人的名聲越大越在意公眾評價(jià)的原因之一，因為名聲大到一定程度的時(shí)候，陌生人的評價(jià)可能就從一個(gè)極端到達另外一個(gè)極端——對愛(ài)惜自己名聲的人來(lái)說(shuō)，陌生人的評價(jià)可能最重要。

　　理論上來(lái)講，幾乎每個(gè)人都懂得批評的價(jià)值，但實(shí)際行動(dòng)上，接受批評要多難就有多難——把想法轉換為相應的行動(dòng)從來(lái)不是容易的事情，尤其對長(cháng)期通過(guò)“從行動(dòng)中獲得想法”而進(jìn)化的人類(lèi)來(lái)說(shuō)更是如此，盡管人類(lèi)好像是最“高級”的動(dòng)物。

　　成長(cháng)過(guò)程中，每個(gè)人都會(huì )經(jīng)歷一段“叛逆期”，期間的主要特征之一就是拒絕接受父母的批評，甚至與父母的批評對著(zhù)干。這不是壞事兒，從進(jìn)化的角度來(lái)看，這是獲得“獨立思考”能力的必經(jīng)的、不可或缺的階段。然而，這個(gè)階段太長(cháng)，甚至延伸到一生的長(cháng)度，顯然是不合適的、不適合一個(gè)人正常進(jìn)化的現象。

　　幾乎所有成年人都會(huì )在一定的年齡段之后產(chǎn)生這樣的感受“原來(lái)他們(長(cháng)輩)說(shuō)的真的是很有道理的，要是早知道就好了……”，進(jìn)而對很多過(guò)往被他們認為是“陳詞濫調”、“老生常談”的東西產(chǎn)生認同感。有些時(shí)候是這些人太過(guò)脆弱，最終屈服于社會(huì )的壓力、生活的艱難，于是接受“人不為己天誅地滅”、“道義放兩旁把利字放中間”之類(lèi)的混帳觀(guān)念；但更多的時(shí)候，成年之后的反思往往真的是對過(guò)往隨便回避、反駁、拒絕接受批評的懊悔。

　　在正常情況下，工作崗位中來(lái)自領(lǐng)導的批評相對來(lái)看可能最有價(jià)值，但幾乎99%的情況下，人們會(huì )通過(guò)各種各樣的方式拒絕接受批評。當然，其中最為常見(jiàn)的方式就是即刻開(kāi)始辯解——就是人們常說(shuō)的“找借口”。辯解的欲望是那么強烈乃至于在那一瞬間被批評者會(huì )使盡渾身解數去找借口，力圖使自己的錯誤顯得情有可原、合情合理。而這種行為會(huì )隨著(zhù)重復次數的增加不斷被強化，進(jìn)而使一個(gè)人“拒絕成長(cháng)”，甚至可以嚴重一點(diǎn)地說(shuō)，就是“拒絕進(jìn)化”。有趣的是，這種人的影響力非常巨大，其原因也許在于大多數人都害怕犯錯，討厭批評，所以善于自我辯解的人往往在團隊之中更容易獲得大量的共鳴。所以，從另外一方面來(lái)看，這種習慣會(huì )使一個(gè)人成為團隊中的害群之馬，最終團隊將不得不為了自己的生存而必須將其剔除。長(cháng)遠來(lái)看，如果這種人真的最終有機會(huì )了解自己因為拒絕接受批評而失去的究竟是什么的話(huà)(其實(shí)這種情況發(fā)生的概率微乎其微，因為他正是因為不懂得反思才拒絕接受批評)，那么他將像那些在許多年之后才發(fā)現父母說(shuō)的話(huà)很有道理的人一樣悔之晚矣。

　　溝通是成本巨大的，教育是費用昂貴的。父母有義務(wù)教育子女，但很多的時(shí)候，領(lǐng)導卻沒(méi)有義務(wù)必須通過(guò)耐心的溝通達到良好的教育結果。父母是沒(méi)辦法與子女斷絕血緣關(guān)系的，領(lǐng)導卻最容易通過(guò)辭退的方式避免自己的沉沒(méi)成本不停增加。父母的目標是讓子女一生快快樂(lè )樂(lè )平平安安，領(lǐng)導的目標卻肯定不是優(yōu)先照顧某個(gè)個(gè)體的利益。學(xué)會(huì )接受批評原本應該是正常人應該擁有的常識才對，可基于種種原因這種基本的常識恰恰是大多數人不具備的。正是因為如此，但凡能夠成事的團隊領(lǐng)導者最為痛恨的(沒(méi)有之一)就是遇到團隊成員拒絕接受批評，犯了錯誤不停辯解，甚至對所有人進(jìn)行“將錯誤進(jìn)行到底”、“把錯誤合理化”的影響(最常見(jiàn)的直接結果就是所謂的“拉幫結派”)。

　　有些時(shí)候我們會(huì )因為某個(gè)事件(往往是因為自己對其太過(guò)震驚)而發(fā)生巨變，瞬間完成從一個(gè)極端到另外一個(gè)極端的跨越；但更多的時(shí)候，我們必須通過(guò)自己的掙扎完成有意義的轉變。接受批評真的不容易，但它真的是走向成熟擺脫自我局限的必須。

　　方法倒是相當簡(jiǎn)單。給自己定一條鐵律：遇到批評的時(shí)候，至少三天之內不去解釋。而在這三天之內，強迫自己不去想如何辯解，不是去想“我真的做錯了么？”，而是去想“先假定我真的做錯了，那么我的這個(gè)‘錯誤’造成了什么樣的不良影響？”進(jìn)而再花時(shí)間去考慮，“除了對我自己的不良影響之外，對其他人，尤其是對整個(gè)團隊造成了什么樣的不良影響？”絕大多數情況下，大多數人只是拒絕思考而已，也因此覺(jué)得“自己根本就沒(méi)有做錯什么”；事實(shí)上，只要花費一點(diǎn)點(diǎn)的時(shí)間精力(其實(shí)基本上不需要三天時(shí)間，甚至不需要三小時(shí)，哪怕三分鐘都會(huì )帶來(lái)巨大差異)，就會(huì )迅速發(fā)現自己的諸多不當之處。

　　極少數情況下，認真的反思之后，發(fā)現自己確實(shí)是被誤解了。但即便如此，辯解還不是第一選擇，第一選擇依然是反思：“我究竟什么地方做錯了，乃至于我會(huì )被這樣誤解？”只有這樣才能有效地找到自己表達方式、行為模式之中的易被曲解之處，于是才可以自我糾正，以便下一次真的不被誤解。某種意義上“理解萬(wàn)歲”是個(gè)很傻很天真的口號，因為沒(méi)有人有義務(wù)(盡管偶爾有人會(huì )基于某種原因而愿意)必須去花費大量的時(shí)間精力嘗試著(zhù)從不同的角度去理解另外一個(gè)人——在絕大多數情況下，人類(lèi)就是以固定模式進(jìn)行思考的，這是我們?yōu)榱松娑仨殞W(xué)會(huì )并擁有的化繁為簡(jiǎn)之手段。

　　絕大多數情況下，成熟的人懂得辯解完全沒(méi)有必要。如果自己真的錯了，何必辯解？只需要改正就是了。如果自己真的沒(méi)錯，用言語(yǔ)辯解又有什么用？真正有效、有意義的辯解是運用持續的行動(dòng)、加以時(shí)日去證明自己當時(shí)的正確。對自己進(jìn)行辯解，顯然浪費時(shí)間；向他人進(jìn)行辯解，其實(shí)最終只不過(guò)會(huì )演化為抱怨(人發(fā)現自己沒(méi)用的時(shí)候必然產(chǎn)生的強烈愿望)，還是浪費時(shí)間。

　　接受批評、拒絕辯解，還有另外一個(gè)好處，就是能夠自動(dòng)回避一些無(wú)聊的惡意批評?，F實(shí)生活中，確實(shí)不是所有來(lái)自他人的批評都是有價(jià)值的，也確實(shí)沒(méi)有那么多的時(shí)間精力去認真對待每一個(gè)來(lái)自他人的批評。然而，“拒絕辯解”的策略會(huì )使自己從各個(gè)角度都不浪費時(shí)間，而是讓時(shí)間去(自動(dòng))檢驗那些批評的價(jià)值。一個(gè)良好的習慣是，用紙筆記錄各種各樣的批評，而后經(jīng)常(哪怕偶爾也好)拿出來(lái)反思。這樣做的好處在于，1)能夠最大程度上降低來(lái)自情緒上的影響；2)回避養成“故意遺忘錯誤”的習慣；而后還有一個(gè)額外的可能意想不到的好處：3)批評你的人肯定有其目的，隨著(zhù)時(shí)間慢慢流過(guò)，你自己不停地反思，那些人的真正目的會(huì )慢慢清楚地浮現，于是你就擁有鍛煉自己分辨批評質(zhì)量的能力的機會(huì )了。

　　也許正是因為如此，才有那么多的人最終通過(guò)自己的方式發(fā)現“少說(shuō)多做”才是真正的優(yōu)勢策略的罷。